Около 2 часов ночи 28 апреля 2016 года Кэти Семерия сделала звонок, который ни одна мать не должна делать.
Ее сына Ника разбудил друг с тревожными новостями о фатальной аварии накануне вечером, в которой участвовали пять студентов Университета Джорджии, включая, возможно, его сестру Кристину. Ник призвал своих родителей позвонить в Афинский региональный медицинский центр, где она ходила в школу. Дрожащими руками Кэти набрала номер.
«Я сказала: «Вы просто должны сообщить мне, что с моей дочерью все в порядке», - вспоминает она. «На другом конце провода была полная тишина».
Она бросила телефон в мужа и рухнула в неверии. В ближайшие дни, когда появились новости об аварии, в результате которой погибли 19-летняя Кристина Семерия и трое ее друзей, а еще один тяжело ранен, Кэти прошла сквозь волны шока и ошеломления. Сначала она не могла плакать. - Это было нормально? - спросила она себя. Шесть недель спустя она начала плакать и не могла остановиться.
Год спустя она все еще ощетинилась, когда из лучших побуждений друзья предположили, что ее дочь «хочет, чтобы она была счастлива». И она часто прокручивала в уме детали аварии: никаких наркотиков. Безалкогольный. Нет превышения скорости. Тем не менее, их машина пересекла центральную линию. Почему?
Сегодня она нашла утешение в своем сообществе и в продолжении наследия «Тини» через социальные сети. Но когда подруга ее дочери - самая младшая из ее четырех детей - выходит замуж или заканчивает колледж, боль снова сковывает Кэти.
«Горе похоже на то, что вы находитесь в океане, и вы не знаете, когда волна ударит вас, или как высоко она будет, или как долго вы будете пойманы водоворотом, - говорит она.
Хотя путешествие Кэти может показаться знакомым для некоторых, новое исследование предполагает, что оно полностью принадлежит ей.
Спустя пятьдесят лет после того, как психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила ставшие культовыми пять стадий горя - отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие - ученые, занимающиеся растущими исследованиями в области тяжелой утраты, говорят, что это не так просто.
Мужчины горюют не так, как женщины. Солдаты скорбят по-разному. Недавние исследования показывают, что более 60% людей приходят в норму на удивление быстро. Но примерно четверть из них занимает год или два, и у 1 из 10 возникает то, что известно как «осложненное горе» - постоянное, изнурительное стремление, которое может длиться годами.
Горе меняет тело по-разному: люди, которые скорбят дольше, имеют разную активность мозга, разные гормональные модели и более высокий риск проблем со здоровьем, связанных с тяжелой утратой.
«В прошлом существовала идея, что горе протекает в одной и той же последовательности для всех», - говорит Дэвид Фельдман, доктор философии, профессор психологии консультирования в Университете Санта-Клары в Калифорнии.«Теперь мы знаем, что это просто так не работает. Люди часто нападают на себя за то, что причиняют горе неправильно, хотя на самом деле мы все имеем право на свой собственный путь».
Правда о пяти стадиях
Дэвид Кесслер, который является соавтором нескольких книг с Кюблер-Росс, говорит, что ее работа была «в значительной степени неправильно понята».
Он отмечает, что, когда она представила стадии в книге 1969 года «О смерти и умирании», они предназначались для описания эмоционального процесса умирающего человека в конце жизни.
В 2004 году была опубликована книга «О горе и горе». В книге, написанной Кесслером и Кюблер-Росс (умершими до публикации книги), этапы формально адаптированы для скорбящих, а на первой странице авторы часто упускают из виду примечание.
«Мы объяснили, что это инструменты, которые помогают нам сформулировать и определить, что мы можем чувствовать, но они не останавливаются на какой-то линейной временной шкале», - говорит Кесслер.
Тем не менее, он до сих пор использует стадии на своих семинарах и на своем веб-сайте печали.com, чтобы описать то, через что проходят многие.
Отрицание, которое иногда проявляется как шок, помогает нам замедлить наше горе, говорит он, пропуская только столько боли, сколько мы можем вынести. Гнев - это «телохранитель боли», позволяющий завязывать отношения, не будучи слишком уязвимым.
«Связь, возникшая благодаря силе гнева, кажется лучше, чем ничего», - говорит он.
Торг помогает нам составить план выхода из горя - мы добровольно выступаем от имени любимого человека или клянемся жить более полной жизнью. Он говорит, что депрессия - это данность, как только мы позволяем себе осознать реальность утраты. Тогда наступает принятие.
«Не все проходят все этапы, и они не в каком-то установленном порядке», - подчеркивает Кесслер.
Широкий спектр горя
Джордж Бонанно, доктор философии, профессор клинической психологии Педагогического колледжа Колумбийского университета в Нью-Йорке, говорит, что не видел никаких доказательств того, что эти стадии являются универсальными среди скорбящих, и, по сути, теория пяти стадий в некотором смысле принес больше вреда, чем пользы.
“В 90-х идея заключалась в том, что каждый должен пройти через этот болезненный, сложный процесс проработки, и если они этого не сделали, то либо им было наплевать на человека, либо они были в отрицании и нужно лечение», - говорит он. «Многие люди получали лечение, когда они действительно в нем не нуждались».
В одном новаторском исследовании 205 вдов и вдовцов Бонанно обнаружил, что у 46% из них наблюдалась небольшая депрессия, сильная тоска или тоска в течение 18 месяцев после смерти их супруга. Десять процентов улучшили психическое здоровье, поскольку хронический стресс, связанный с уходом за больными, уменьшился. Другое исследование 2015 года, в котором приняли участие 2 512 человек, потерявших супругов или детей, показало, что 69% были «устойчивыми» и не испытывали депрессии в трех контрольных точках.
Как пишет Бонанно, «Эти люди не холодны, не бесчувственны и не лишены привязанности, а, скорее, способны проявлять подлинную стойкость перед лицом потери».
На другом конце спектра находится осложненное горе, также известное как длительное расстройство горя.
«Представьте, что вы чувствуете себя так же, как в первые дни после смерти друга или члена семьи, только спустя годы», - говорит Кэтрин Шир, доктор медицинских наук, директор-основатель Центра сложного горя в Колумбийской школе психологии. Социальная работа.
От 7% до 10% скорбящих борются с этим, но это чаще встречается среди тех, кто потерял близкого человека в результате убийства, самоубийства или другого насильственного инцидента. Около 24% родителей, потерявших детей, и 23% семей военнослужащих имеют его.
Они часто перестраивают свою жизнь, чтобы избежать напоминаний о покойном - парке, в котором раньше играл ребенок; любимый ресторан супруга.
«Внезапно появилось множество мест, куда они не могут пойти», - говорит Шир, вспоминая одну пациентку, которая - через четыре года после смерти сына - редко выходила из дома, потому что боялась, наткнулся бы на что-то, что вызвало бы у нее горе.
Со временем люди, которые когда-то предлагали поддержку, начинают от нее отказываться, говорит Шир. «Затем люди начинают говорить что-то вроде: «Я знаю, что это очень тяжело, но пора с этим смириться».
Исследования также показывают, что мужчины и женщины по-разному переносят горе: женщины горюют более хронически, а мужчины более остро.
«Вначале я чувствовал себя так, будто меня расчленили - как будто половины моего тела не было», - вспоминает Сэм Фельдман из Martha's Vineyard в Массачусетсе, чья 53-летняя жена Гретхен умерла от рака в 2008 году..
Через четыре недели после ее смерти он посетил званый обед с друзьями и был поражен тем фактом, что никто не упомянул ее имя. Наконец он встал и ушел.
«Оглядываясь назад, я понимаю, что им было неудобно ее воспитывать», - вспоминает он. - Но я хотел поговорить о ней. Иногда мне кажется, что люди этого не осознают».
Поскольку мужья, как правило, в значительной степени полагаются на своих жен в социальных планах и с трудом делятся своими чувствами, он говорит, что вдовцы часто страдают от глубокого одиночества.
«У нас много знакомых, но иногда не так много близких отношений, поэтому трудно найти людей, с которыми можно поговорить», - говорит Фельдман.
Но когда он посетил группу поддержки, он вошел и обнаружил, что все это женщины, и они, как он выразился, похоже, идут другим путем, чем он.
В итоге он основал свою собственную мужскую группу, теперь известную как Национальная организация вдовцов, чтобы заполнить этот пробел. И с тех пор он активно участвует в художественном сообществе, частью которого была Гретхен (художница).
В 90 лет у него новая партнерша, и он счастлив.
Но он по-прежнему почти каждый день проезжает мимо ближайшей могилы Гретхен и часто думает о ней.
“Это не негативная вещь. Она просто часть того, кем я являюсь сейчас», - говорит он.
Ваш мозг в печали
Хотя исследование еще молодо, исследования уже начали проливать свет на то, что происходит в мозге и теле во время горя.
В течение нескольких дней после смерти близкого человека тело скорбящего человека вырабатывает гормоны стресса, такие как адреналин и кортизол, повышает кровяное давление и ослабляет иммунный ответ, как показывают исследования. На самом деле, в первые 3 месяца после смерти супруга шансы умереть вдвое выше для мужчин и в 1,5 раза выше для женщин.
В большинстве случаев эти изменения исчезают со временем.
Но у людей с длительным или осложненным горем все обстоит иначе.
Исследования показывают, что у них по-прежнему более высокий уровень гормона стресса кортизола, а также может быть дисбаланс гормона окситоцина, также известного как «материнский гормон», который помогает людям формировать связи друг с другом.
Между тем, исследования изображений мозга показывают, что, когда здоровым людям показывают фотографию умершего много месяцев спустя, это все еще активирует те области, которые связаны с физической болью. Но у людей с продолжительным горем активизируется центр вознаграждения, называемый прилежащим ядром, который также связан со стремлением к еде или наркотикам..
«В некотором смысле люди, которые теряют любимого человека и не могут с этим справиться, похожи на наркоманов», - говорит Бонанно. «Их система вознаграждения находится в гипердрайве, и они постоянно тоскуют по человеку, которого нет и не будет».
Новый способ справиться с горем
Хотя это может помочь некоторым людям, во многих случаях скорбящие не нуждаются в длительной терапии или лекарствах, говорит Бонанно, автор книги «Другая сторона грусти: что новая наука о тяжелой утрате говорит нам о жизни после» Потеря.
«Большинство людей выздоравливают довольно быстро», - говорит он. «Дело не в том, что они не грустные. Но они могут работать и продолжать жить, испытывать радость и удовольствие, иногда даже в первые дни после потери».
Но тем, у кого тяжелое горе, рекомендуется профессиональная консультация.
Шир придумал 16-недельную программу, в которой люди исследуют, когда и как противостоять своему горю, а когда уместно отложить его. В одном упражнении их просят рассказать историю о том, когда и как они впервые узнали о смерти. В других им предлагается вернуться в места, которых они избегали, предпринять шаги для укрепления отношений с живыми и планировать будущее.
Они также разрабатывают здоровые способы оставаться на связи со своими потерянными близкими.
«Горе - это не так уж плохо», - говорит Шир. «Это не то, от чего нам нужно избавиться, избавиться или не говорить об этом. Мы должны дать ему место в нашей жизни и в наших сообществах».
Шестая стадия
В ноябре Кесслер опубликует продолжение книги, которую он написал вместе с Кублер-Росс, добавив шестую стадию, которую он лучше понял после смерти собственного 21-летнего сына.
«Я был опустошен, и я пытался делать то, что говорил делать всем остальным», - говорит он, вспоминая, как он сидел в группах консультирования по горю, его книга лежала на столе, где никто не знал, что он написал Это. Сцены звучали верно для него. Но одного не хватало: Значение.
«Мы не то поколение, которое просто нормально находит признание», - говорит он. «Мы хотим превратить наше горе во что-то более значимое».
Кэти Семерия говорит, что из всех стадий горя, о которых она слышала, она больше всего отождествляет себя с этой.
Несмотря на случайные комментарии о том, что она слишком громко говорит в Facebook или что ее горе слишком долго длится, она продолжает откровенно публиковать и публично говорить о своем горе, создала группу поддержки для скорбящих родителей, больше как никогда активна в своей церкви и собирается написать книгу.
«Даже в самом глубоком горе я продолжаю жить своей жизнью с целью и смыслом и делиться своей историей», - говорит она.
Она пережила горе? Нет, говорит она. Через него не перелезть.
Но она обрела силы пройти через это.
Как не сказать что-то не то человеку в горе
СЕТ Дж. ГИЛЛИХАН, доктор медицинских наук, клинический психолог
Много лет назад, когда мы с женой потеряли наши первые две беременности с разницей менее 6 месяцев, наш друг заверил нас, что «все происходит не просто так». Я был в ярости. Хотя я знал, что она хотела помочь, я нашел это замечание крайне неудобным. Вместо того, чтобы признать наше горе, ее комментарий, казалось, отклонил его.
Вы, вероятно, были по обе стороны этой динамики. Столкнувшись с горем другого человека, вы хотите утешить его, но опасаетесь, что скажете «не то» и непреднамеренно сделаете еще хуже. Когда вы сталкиваетесь с собственным горем, вам, возможно, говорят бесполезные или даже расстраивающие вещи.
Вот пример потенциально бесполезных комментариев:
- Они в лучшем месте.
- По крайней мере, они больше не страдают.
- Время это вылечит.
- Вы почувствуете себя лучше, если _ [заполните пропуск].
- Это тоже пройдет.
- Тебе повезло, что ты прожил с отцом 36 лет.
- Я удивлен, что ты все еще так расстроен из-за этого.
- Всему есть причина.
- Смерть ваших родителей - это скрытое благословение - вам не придется смотреть, как они стареют.
- Легче не бывает.
Общая тема большинства этих утверждений - попытка сказать человеку, что все не так плохо, как он думает. И хотя комментарии должны были быть утешительными, они, скорее всего, казались обесценивающими, как будто человек не должен чувствовать то, что он или она чувствует.
Так что полезного? К счастью, это очень просто.
Появляйтесь. Самое главное - присутствовать. Ваше постоянное присутствие может быть особенно ценно после острого периода утраты и горя, по прошествии некоторого времени, когда большинство людей вернулись к обычной жизни, но боль остается для того, кто скорбит.
Выразите свою заботу и заботу. Вы можете использовать любые слова, которые кажутся вам естественными - вам не нужно следовать какой-либо предписанной формулировке. Просто дайте человеку понять, что вы с ним и что вы о нем заботитесь.
Признавайте и подтверждайте их чувства. Больше всего нам нужно пространство, чтобы почувствовать то, что мы чувствуем, когда скорбим. Любой ответ, который пытается указать на худой конец, скорее всего, будет восприниматься как неприятие чувств человека, как будто он или она «неправильно скорбит». Вы можете подтвердить их опыт, даже если знаете, что их точка зрения со временем изменится - ход времени обладает силой, которой нет у слов.
Осознайте свои чувства по поводу потери. У большинства из нас есть собственные чувства по поводу смерти и других форм потери, и если мы не осознаем их, они может бесполезно окрасить наше взаимодействие с горюющим человеком. Когда вы распознаете свои собственные «вещи», вы можете больше сосредоточиться непосредственно на другом человеке.
Слушайте. Предлагайте выслушать, если человек хочет поговорить. Вам, вероятно, не нужно много говорить, и уж точно не ожидается, что вы «разрешите» горе. Просто иметь кого-то, кому они могут выразить свои мысли и чувства, может быть бесценной частью исцеления. Или даже посидеть с ними в тишине.