Независимо от того, обеспокоены ли вы решением вашей дочери не вакцинировать своих детей, или вы думаете, что пришло время поговорить с родителями о переезде в дом престарелых, поднимать деликатные темы с близкими никогда не бывает легко. И если вы не будете осторожны, ваши благонамеренные слова могут оскорбить или даже оттолкнуть вашего любимого человека.
Прежде чем начать сложный разговор, потратьте некоторое время на то, чтобы подумать о том, как вы собираетесь создать свое сообщение. Хорошо спланированная дискуссия, скорее всего, будет хорошо принята.
Подожди, пока не успокоишься
Вопрос, который вы хотите обсудить, вероятно, срочный, но это не значит, что это чрезвычайная ситуация. Подождите, чтобы продолжить обсуждение, пока вы не успокоитесь достаточно, чтобы сделать это осмысленно.
В противном случае ваша страсть к теме может привести к тому, что вы будете говорить бесполезные вещи, которые могут навредить вашим отношениям. Подождите, пока вы достаточно успокоитесь, чтобы поднять тему, не крича, не обвиняя и не говоря вещи, которые лучше не говорить.
Учитывайте цель разговора
Потратьте некоторое время на размышления о том, почему вы хотите поддержать разговор. Лучшее понимание своих эмоций поможет вам двигаться вперед наилучшим образом. Честно признайтесь себе в своих страхах.
Например, вы боитесь того, что другие люди могут подумать, если вы продолжите позволять своим пожилым родителям жить в одиночестве? Или вы боитесь, что не сможете оказать им достаточную помощь, если они останутся одни?
Убедитесь, что вы честны с собой в отношении своих намерений, потребностей и целей разговора. Подумайте, как должен выглядеть идеальный результат, но признайте, что вы не можете заставить кого-либо принять вашу точку зрения или внести предлагаемые вами изменения.
Обучайтесь
Выделите немного времени, чтобы изучить эту тему. Если это спорный вопрос, будьте готовы взглянуть на доказательства с другой стороны - это не для того, чтобы вооружиться, чтобы лучше аргументировать, а для того, чтобы по-настоящему понять точку зрения другого человека.
Если вы решите провести онлайн-исследование или связаться с другими людьми, которые могут иметь отношение к теме, примите меры, чтобы узнать больше.
Вы также можете найти людей, которые прошли через подобные обстоятельства. Например, вам может быть полезно поговорить с другими людьми, которые вели подобные беседы со своими близкими. Спросите их, какие части разговора прошли хорошо, а какие нет, и есть ли у них какие-либо предложения для вас.
Выберите удобное время для разговора
Поддерживайте беседу лично, если можете. Телефонный звонок, электронное письмо или текстовое сообщение не позволят вам прочитать язык тела другого человека, а он не сможет прочитать ваш.
Другому человеку важно знать, что вы исходите из беспокойства, а не из гнева или отвращения. Общение лицом к лицу может помочь вам передать это сообщение.
Поддерживайте разговор в удобном месте, когда и у вас, и у собеседника есть достаточно времени для разговора. Для некоторых дискуссий может подойти ресторан или общественное место. Для других разговоров может потребоваться больше конфиденциальности. Возможно, вы захотите поговорить у себя дома или в доме другого человека.
Не начинайте разговор, если у вас не будет достаточно времени для разговора. Последнее, что вы хотите сделать, это высказать свои опасения, а затем выбежать за дверь. Вы также не хотите пройти половину обсуждения только для того, чтобы обнаружить, что другой человек должен уйти.
Если по какой-либо причине вам нужно закончить обсуждение раньше, дайте понять, что вы хотите вернуться к разговору снова.
Начать разговор
Если вы чувствуете себя неловко, поднимая эту тему, или знаете, что ваши мысли вряд ли будут хорошо восприняты, трудно понять, как начать разговор.
Иногда лучший способ начать деликатный разговор - рассказать о проблеме вам. Начните с того, что скажите что-то вроде: «Я думал о страховании на случай длительного ухода. У вас есть страховка на случай длительного ухода?» Затем вы можете вступить в дискуссию об уходе на дому в сравнении с уходом за больными.
Это может быть хорошей тактикой, если проблема не особенно актуальна. Это поднимает тему, но не вызывает конфронтации.
Что касается других тем, вы можете просто признать, как тяжело об этом говорить. Скажите что-то вроде: «Мне очень трудно поднимать эту тему. Но в последнее время меня что-то беспокоит, и я не думаю, что был бы хорошим другом, если бы не дал тебе знать.
Вы также можете найти лучший вариант, чтобы сначала пригласить другого человека поделиться своим мнением. Вы можете сказать что-то вроде: «Мне бы очень хотелось поговорить с вами о вашем решении. Но сначала я хотел бы лучше понять, что повлияло на ваше решение.
Используйте «Я» вместо «Вы»
Превратите разговор в дискуссию, а не в дискуссию. Споры о медицинских советах или политических проблемах ни к чему не приведут. Лучший способ превратить это в дискуссию - использовать «я»-утверждения. Начало разговора такими фразами, как «я думаю» и «меня это беспокоит».
Вместо того, чтобы сказать что-то вроде: «Ты больше не можешь заботиться о папе. Ему нужно в дом престарелых», - говорят: «Я обеспокоен тем, что папе нужна дополнительная помощь».
Слово «ты» звучит укоризненно и, скорее всего, заставит другого человека защищаться. При подходе «я» или «мы» другому человеку трудно спорить с тем, что вы чувствуете или думаете.
Учитывайте тон своего голоса. Убедитесь, что вы не производите впечатление снисходительного или высокомерного человека. Приложите особые усилия, чтобы показать, что вам не все равно.
Поделитесь своими страхами
Избегайте расплывчатых, общих утверждений, таких как: «Исследования показывают, что чем вы старше, тем выше вероятность того, что вы попадете в автомобильную аварию, поэтому вам следует прекратить водить машину».
Вместо этого укажите конкретно, почему вы обеспокоены. Скажите что-то вроде: «Боюсь, если вы продолжите водить машину, вы можете попасть в аварию и убить себя или кого-то еще. Меня беспокоит количество проблем, с которыми ты столкнулся за рулем в последнее время».
Хотя вы не должны преувеличивать риски, с которыми сталкивается другой человек, будьте реальны в отношении возможностей, с которыми может столкнуться другой человек. Если вы боитесь юридических, социальных, финансовых, психологических или физических последствий для здоровья, поделитесь своими страхами.
Задавайте открытые вопросы
Если вы будете говорить все подряд, ваш разговор превратится в лекцию. И никто не хочет слушать лекцию от любимого человека.
Пригласите собеседника поделиться своими мыслями, задавая открытые вопросы. Вы можете просто спросить: «Что вы думаете обо всем этом?» Если человеку кажется, что он еще не готов измениться, задайте вопросы о том, как он узнает, когда будет готов измениться.
Вот несколько примеров вопросов, которые можно задать, чтобы оценить чью-то готовность к переменам:
- «Как узнать, что пора бросить курить?»
- “Как бы вы поняли, что пора переезжать в дом престарелых?”
- «Есть ли обстоятельства, которые заставят вас задуматься о том, чтобы пройти этот медицинский тест?»
- «В какой момент вы стали бы беспокоиться о своем высоком кровяном давлении?»
- «Когда вы узнаете, что вам больше небезопасно водить машину?»
Такие вопросы помогут вам лучше понять мысли другого человека. Это также может помочь им прояснить обстоятельства, при которых они могут передумать.
Вы также можете помочь другому человеку оценить любые потенциально негативные последствия, с которыми он может столкнуться, если не примет меры. Вот несколько примеров вопросов:
- «Как вы думаете, что может произойти, если вы продолжите курить?»
- «Если вы с папой останетесь жить дома, как вы думаете, что произойдет?»
- «Вы беспокоитесь о том, что могут быть какие-то последствия, если вы не сделаете прививку?»
Иногда другому человеку лучше определить негативные последствия, с которыми он может столкнуться. Поэтому вместо того, чтобы перечислять все риски, с которыми они сталкиваются, попросите их обозначить, что их беспокоит.
Будьте активным слушателем
Будьте готовы выслушать опасения, страхи и разочарования другого человека. Не перебивайте и не соглашайтесь.
Убедитесь, что вы действительно слышите, что говорит другой человек. Вместо того, чтобы игнорировать то, что говорит ваш любимый человек, чтобы вы могли выработать свое опровержение, сосредоточьтесь на том, чтобы действительно попытаться его выслушать.
Будьте осторожны, чтобы язык тела не показывал, что вы незаинтересованы или раздражены (например, закатываете глаза).
Установите зрительный контакт с человеком. Кивок головой иногда также может показать, что вы слушаете.
Самое главное, отражайте то, что вы слышите. Скажите что-то вроде: «Итак, я слышу, как ты говоришь мне, что прямо сейчас ты доволен тем, как обстоят дела. Вы чувствуете себя в безопасности. Но вот как узнать, когда нужно что-то изменить»
Затем позвольте другому человеку уточнить или предоставить дополнительную информацию.
Проявляйте сочувствие
Проявите сочувствие к другому человеку. Признайте, как трудно должно быть сделать трудный выбор или справиться с ситуацией.
Подтвердите чувства другого человека, сказав что-то вроде: «Я уверен, что это неприятно слышать такие вещи» или «Я знаю, как это важно для тебя».
Соглашение об общих целях
Неважно, какие у вас есть разногласия, найдите точки соприкосновения. Велика вероятность, что у вас и у другого человека одна и та же конечная цель - просто у вас разные средства ее достижения.
Вы можете сказать что-то вроде:
- «Мы оба очень любим папу и хотим, чтобы его жизнь была максимально качественной».
- «Мы оба заботимся о благополучии нашей дочери, и мы оба стремимся помочь ей быть настолько здоровой, насколько это возможно».
- «Мы оба хотим, чтобы вы были как можно более независимыми как можно дольше».
Вспоминая тот факт, что у вас обоих есть общая цель, может быть полезным напоминанием о том, что вам не нужно бороться друг против друга. Вместо этого вы можете работать вместе для достижения своих целей.
Предложите практическую поддержку
Если вы хотите, чтобы ваш брат или сестра прошли медицинское обследование, или вы хотите, чтобы ваш родитель перестал водить машину, предложите практическую поддержку, если другой человек обеспокоен чем-то конкретным.
Задайте такие вопросы, как «Что может помешать принимать лекарства вовремя?» или «Что было бы самым трудным в отсутствии машины?» Затем вы можете предложить помощь в решении этих проблем.
В зависимости от ситуации вам может быть полезно предложить практическую поддержку, сказав что-то вроде:
- «Я был бы рад назначить вам встречу, чтобы мы могли узнать больше информации».
- “Я могу помочь вам разобраться со страховкой. Хочешь, мы позвоним вместе, чтобы узнать больше?»
- «Мы могли бы поговорить с юристом вместе, чтобы собрать больше информации о том, что будет с вашим домом, если вы отправитесь в дом престарелых».
- «Я могу помочь вам настроить службы, чтобы вы могли получать больше помощи по дому».
- “Давай вместе прогуляемся по объекту. Нам не нужно принимать какие-либо решения прямо сейчас, но посещение дома престарелых даст нам лучшее представление о наших возможностях».
- «Я могу организовать вашу поездку на ваши встречи, и я научу вас, как использовать службу бронирования поездок, которая поможет вам выполнять поручения».
Предложите сделать что-то, что может сделать жизнь другого человека немного менее сложной. Это может означать решение проблем, мозговой штурм или предложение своих услуг для помощи. Ваша поддержка может сильно повлиять на готовность другого человека сделать шаг вперед.
Знайте, когда закончить разговор
Если разговор становится слишком жарким, решите перестать говорить об этом. Если вы продолжите настаивать на своем, вы можете испортить отношения.
Возможно, вам придется дать понять, что, прежде всего, вы все еще хотите иметь отношения, даже если вы не согласны по важному вопросу. Скажите что-то вроде: «Боюсь, если мы продолжим говорить об этом прямо сейчас, мы можем сказать вещи, которые могут навредить друг другу».
Вернуться к разговору в другой раз
Не ждите, что кто-то изменит свое поведение или согласится на что-то другое после всего лишь одного разговора. Может потребоваться серия разговоров, чтобы помочь кому-то смириться с проблемой или лучше понять свой выбор.