Джулиан Гэри
Как правило, в возрасте от девяти до двенадцати наши милые, приятные маленькие дети, когда-то так желавшие залезть к нам на колени и поделиться своими секретами, вдруг хотят иметь с нами мало или совсем ничего общего. Ваш несовершеннолетний уже не тот человек, которым он был всего год или два назад. Он изменился физически, когнитивно, эмоционально и социально. Он развивает новую независимость и может даже захотеть увидеть, как далеко он может раздвинуть ограничения, установленные родителями.
Чего он может не знать, так это того, что он нуждается в вас так же сильно, как и раньше, потому что крепкие отношения между родителями и детьми теперь могут подготовить почву для гораздо менее бурного подросткового возраста. Но это будет нелегко, потому что вы, как родитель, должны уважать потребность вашего ребенка в большей автономии, чтобы наладить успешные отношения с этой «обновленной» версией вашего ребенка.
Мы обратились к некоторым экспертам за советами, которые помогут вам сохранить открытыми каналы связи между вами и вашим подростком и сделать переход в подростковый возраст более плавным.
1. Не чувствуйте себя отвергнутым их вновь обретенной независимостью
Для детей в этом возрасте вполне уместно начать отворачиваться от своих родителей и все больше и больше полагаться на друзей, но родители могут воспринять отчуждение своего подростка как отказ. «Слишком часто родители персонифицируют происходящее отчуждение и ошибочно интерпретируют его как преднамеренный отказ или оппозиционное поведение», - говорит Кэтрин Штайнер-Адэйр, психолог из Гарварда, школьный консультант и автор книги «Большой разрыв»..
Остерегайтесь выдавливать информацию из сопротивляющегося подростка. «Это время, когда у детей действительно появляются секреты от нас, - говорит доктор Штайнер-Адэйр, - и родители, которые плохо переносят этот переход - они хотят знать все - могут оттолкнуть своих детей, будучи слишком любознательными."
2. Выделите особое время для своего ребенка
Часто трудно заставить подростков открыться и заговорить. Лора Кирмайер, клинический психолог из Института детского разума, предлагает установить один или два раза в неделю специальный период времени один на один, который вы проводите со своим подростком, когда вы уделяете ему все внимание и не работаете или не работаете. текстовые сообщения в то же время.
Делая это, вы не только улучшаете свои отношения, но и обучаете навыкам межличностного общения, которые будут иметь решающее значение в будущем. «Качественное времяпрепровождение действительно имеет ключевое значение, - говорит доктор Кирмайер, - и это то, что мы можем упустить из виду, потому что наши дети могут говорить, что они не хотят этого, и отдаляться. И мы можем непреднамеренно вступить в сговор с этой тенденцией».
3. Попробуйте непрямой подход
Когда они были моложе, можно было задавать прямые вопросы. Как дела в школе? Как вы справились с тестом? Теперь прямой подход - бомбардировка их вопросами о школе и их дне - не работает. Внезапно это кажется подавляющим и навязчивым. И это будет иметь неприятные последствия.
Во всяком случае, говорит доктор Кирмайер, вы должны использовать противоположный подход и позиционировать себя в основном как слушателя: «Если вы на самом деле просто сядете, без вопросов, и просто послушаете, вы, скорее всего, получить информацию о жизни вашего ребенка, которую вы хотите». Доктор Кирмайер говорит, что такой подход дает детям понять, что «это место, куда они могут прийти и поговорить, и у них есть разрешение сказать все, что они думают или чувствуют». Иногда вы сможете помочь и дать совет, но не пытайтесь вмешиваться и решать все их проблемы. В других случаях вы просто будете рядом, чтобы посочувствовать тому, как трудно справиться с тем, через что они проходят.
4. Не будьте слишком осуждающими
«В этом возрасте ваши дети очень внимательно наблюдают за вами, чтобы услышать, насколько вы осуждаете их», - советует д-р Штайнер-Адэйр. «Они обращают внимание на то, как вы говорите о чужих детях, особенно о детях, попавших в беду, - как эта девочка одевается, или у этого мальчика хорошие или плохие манеры. И они наблюдают и решают, суров ли ты, критичен или осуждаешь».
Она приводит пример родителя, который говорит: «Не могу поверить, что она разместила это фото на Facebook! Если бы мы были ее родителями, мы были бы огорчены». Или «Не могу поверить, что он разослал это видео на YouTube!» Они комментируют поведение, которое нужно комментировать, но интенсивность и жесткость их суждений имеют неприятные последствия».
5. Смотрите, что они смотрят вместе с ними
Начиная со средней школы просмотр того, что ваш ребенок хочет смотреть вместе с ним, и возможность посмеяться над этим и поговорить об этом, является важным способом общения и возможности обсуждать темы, которые в противном случае были бы табу. «Не слишком усердствуйте в критике ценностей», - говорит доктор Штайнер-Адаир.
Это также наша работа как родителей, добавляет она, чтобы помочь мальчикам и девочкам понять, как средства массовой информации прививают гендерный код - шквал культурных сообщений, которые рассказывают детям, что это «значит» быть мальчиком или девочкой. -и помочь им определить, когда что-то переходит черту от поддразнивания к злобе. Но действуйте осторожно и используйте юмор.
6. Не бойтесь заводить разговоры о сексе и наркотиках
К сожалению, реальность такова, что дети начинают экспериментировать с наркотиками и алкоголем уже в 9 или 10 лет. И, по словам доктора Кирмайера, «сексуальное развитие является важной частью этого возраста, и именно тогда мы впервые начинаем чтобы увидеть, как возникают расстройства пищевого поведения, так что это ключевые годы для нас, чтобы построить прочную основу и предоставить им информацию, соответствующую их развитию». Доктор Кирмайер предлагает снабжать вашего подростка информацией и ресурсами, не утруждая себя долгим «разговором».
Она рекомендует такие книги, как «Книга о теле мальчика» (Келли Данхэм) и для девочек «Забота и забота о вас» (Валари Шефер), чтобы познакомить их с половым развитием, и «Десять разговоров родителей со своими детьми о наркотиках и наркотиках». Варианты (от Доминика Каппелло), чтобы поднять тему наркотиков.
«Они узнают об этом через своих сверстников», - говорит она.«Вы хотите предоставить им точную информацию, но вы хотите сделать это таким образом, чтобы не перегружать их. Пусть у них будет книга на книжной полке, чтобы они могли просматривать ее и обращаться к вам с вопросами». В книге доктора Штайнера-Адаира «Большой разрыв» также предлагаются сценарии и советы о том, как говорить с детьми о сексе.
7. Не слишком остро реагируйте
Доктор. Штайнер-Адэйр предостерегает от того, чтобы быть мамой или папой, которые в плохой ситуации делают все еще хуже. Она приводит такой пример: «Ваша дочь приходит в слезах, ее не пригласили на ночевку. Она видит это фото в Instagram или Snapchat. Родитель говорит: «Боже мой, не могу поверить, что тебя не было». приглашен! Это ужасно! Я позвоню матери». Такой стиль воспитания усиливает драму, подливая масла в уже гиперреактивное пламя несовершеннолетнего. Они еще больше расстраивают своих детей.
8. И не будьте "невежественными".
С другой стороны, не будьте родителем, который «просто игнорирует вещи», - говорит доктор Штайнер-Адэйр. Вы рискуете показаться невнимательным или равнодушным к детям.
Когда подростка поймают на вечеринке с алкоголем, невежественный родитель может сказать: «О, это просто дети напиваются на вечеринке 10th». Поэтому дети смотрят, как их старшие братья и сестры обходятся без последствий, и думают: «Отлично, зачем мне им что-то рассказывать? Зачем мне обращаться к ним?»
9. Поощряйте занятия спортом для девочек
Пик самооценки девочек приходится на нежное 9 лет, а затем падает, но исследования показывают, что девочки, которые играют в командах, имеют более высокую самооценку. Девочки из спортивных команд также, как правило, лучше успевают в учебе и имеют меньше проблем с внешним видом.
Анеа Бог, создатель программы расширения прав и возможностей для девочек под названием REALgirl, отмечает: «По моему опыту, существует очень распространенная корреляция между девочками, которые занимаются командными видами спорта, и девочками, которые меньше страдают от низкой самооценки, потому что они искать в себе и других девочках их ценность, а не искать в мальчиках подтверждения."
10. Поддерживайте эмоциональную сторону вашего мальчика
Одна из самых тяжелых вещей для мальчиков в этом возрасте заключается в том, что сообщения культуры об их способности к любви, настоящей дружбе и отношениям настолько вредны для них, - говорит доктор Штайнер-Адэйр. «Говорят, что все, что связано с настоящими чувствами - любовью, грустью, ранимостью - девчачьим, а значит, плохим».
По крайней мере, родители должны делать все возможное, чтобы поощрять мальчиков быть чувствительными и уязвимыми дома, и в то же время признавать тот факт, что эти черты могут не проявиться в школе. «Вы можете сказать ему, - объясняет доктор Штайнер-Адэйр, - что в 15 или 16 лет, когда он захочет завести девушку, это сослужит ему хорошую службу».
Найти правильный баланс со своим подростком, вероятно, будет не самой легкой родительской работой, которую вы когда-либо выполняли. Потребуются пробы и ошибки, но сохранение каналов связи открытыми в течение этих лет стоит той работы, которую вам придется проделать.
Если вы развиваете доверительные отношения с подростками, вы можете предложить им безопасное место, куда они могут вернуться, независимо от того, что происходит в новом мире, в котором они живут, и тем самым вы также подготовите почву для более гладкий подростковый возраст.
Первоначально опубликовано 29 февраля 2016 г.
Похожий контент на childmind.org
- Что родители должны знать о подростках
- Когда покупать ребенку телефон?
- Помогите! Мой подросток перестал со мной разговаривать