Они эмоционально взаимодействуют с двумя людьми и связываются друг с другом, когда их общий опыт объединяет их, и потребность во взаимоотношениях приводит их к желанию, желанию, которое, когда это возможно, преодолевает трудные моменты и исправляет трещины, которые могут возникнуть со временем.
Что происходит, однако, когда необходимость покрыть наш дефицит сильнее, чем желание взять на себя обязательство перед нашим партнером? Когда потребность берет на себя управление, тогда мы просим другого человека о родителе, который возьмет нас на себя, позаботится о наших травмах, угадать наши мысли, продвинет наши желания, восполнит недостаток, исправит отсутствие, вылечит раны, вызванные другими.
Дефицит нашей души искажает наше желание, которое превращается в необходимость превращения нашего человека в принца сказок или в фею, которая своей волшебной палочкой даст нам все, что мы хотим, все, чего у нас никогда не было, того, что мы воображали, но не мы никогда не были у них в детстве.
Мы создаем ожидания того, что другой залечит раны, созданные на путях памяти, и мы надеемся восстановить настоящее, создав такие условия, которые волшебным образом устранят то, что мы испытали до сих пор. Таким образом, с людьми, которые вступают в контакт и заставляют нас чувствовать чувства, которые остались забытыми в груди сердца, в то время как мы можем остаться с этим чувством и ограничить себя ролью, которой служат эти отношения, мы понимаем наше желание превратить отношения в нечто более многомерное, чтобы удовлетворить больше потребностей, чем те, для которых они были созданы. Мы представляем, что наш человек может с помощью волшебной палочки нашего воображения превратиться в мать или отца, которые, в отличие от наших родителей, примут нас больше, прислушаются к нам более эмоционально, терпят прихоти мы и будем удовлетворять наши желания без ограничений.
Когда они этого не делают, мы становимся виноватыми и злимся и бросаем им вызов, прося их восстановить пьесу, о которой они даже не подозревают. Иногда мы разговариваем с ними настолько требовательно, оставаясь детьми, что никогда не росли и ожидали с той же абсурдной одержимостью ответить на наши требования или эмоционально погасить нас, оставив их или покидая сцену в надежде найти нас и бежать с нами. как родители.
Таким образом, однако, мы избавляемся от обязательств и от того, что мы просим, и в то время как мы начинаем чувствовать удовлетворение тем, что оно нам дало, вдруг небо начинает заполняться густыми облаками разочарования, и мы уходим с обидой от чего-то, что мы так оптимистично начали, Многие люди спрятали в себе детскую душу, которая не дает им мир, полный игр, с которыми они могут вступить в контакт со своей творческой стороной, выпустив ее, чтобы получить горстку облаков, чтобы распространить ее на своих горизонтах и стать Создатели своей мечты. Душа этого ребенка была жестокой по отношению к миру, который воображает, что все его люди должны что-то, что они должны ему дать и требовать от тех вещей, которые являются его собственными неудовлетворенными потребностями, и никто не может их покрыть. Они постоянно питаются этим ожиданием и возмущены тем днем, когда кто-то возвращает им все, что им не дали. Таким образом, в своих встречах им требуется все больше и больше других, что заставляет их сгибаться от бремени своих требований и не в состоянии удовлетворить их требования.
Когда мы просим другого человека волшебным образом исправить то, что было потеряно, надеясь через него восстановить наши трещины таким образом, который, кажется, не трескается, когда мы обращаемся к нему требовательным образом, одна часть желает, чтобы мы не наслаждались этим кто вкушает, но требует всего, чего не хватает, требуя от другого обратить неадекватность, которую мы чувствуем. Зависимость, привязанность и контроль берут на себя инициативу и решают изменить отношения, пока в какой-то момент мы не обнаружим, что эротическое желание спало, потому что его позиция была понята из-за острой необходимости преодолеть хаотический дефицит, который поглощает любую свободную волю, Когда мы берем на себя нашего партнера не для того, чтобы брать на себя обязательства, а менять и менять его через него, обучать его или учить его, лечить его или лечить его, тогда отношения страдают, он болен, Когда мы пытаемся через него сделать то, что мы не можем сделать самостоятельно, использовать его собственную динамику, чтобы начать вращать наши колеса, объединиться с ним, чтобы стереть эмоциональный дискомфорт вакуума внутри нас, отношения становятся подавляющими, и мы превращаемся в среднее значение друг для друга, чтобы воскресить то, что уже мертво.
Любовь - это форма психотерапии с метафорическим значением этого термина в том смысле, что любовь, которая течет между двумя людьми, делает их более спокойными, чтобы иметь дело с собой, своими отношениями и своим окружением, поскольку все это заставляет нас чувствовать себя хорошо, возвращается к тем, кто нас окружает. Эмоции протекают спонтанно и, по мере того, как они текут, окружают терапию. Мы не влюбляемся в трансформацию, любое изменение происходит само по себе, без приглашения, и особенно без требования, именно потому, что оно происходит в результате любви, которую мы чувствуем друг к другу.
Однако некоторые люди чувствуют, как их сердца распускаются из богатства, которое благодаря такой щедрости дало им сентиментальные отношения, превращая их в нечто невыносимое змеем спроса и сомнения.
Любовь отделяется от нас, когда мы охотимся на другого, чтобы приспособиться к чеку, к долгу, который остается непокрытым внутри нас. Прошлые долги принадлежат другому году. Никто и ничто не может восстановить моменты, пережить их, родиться через них. Пока мы в это верим, другой человек становится средством ожидания, средством контроля, где мы безответственно разрушаем наш эгоизм, требуя приспособиться к тому, на что мы магически надеемся. И когда он этого не делает, мы уменьшаем его, мы недооцениваем его ценность, мы отменяем то, в чем мы живем, мы перестаем его признавать. Любой стимул, который повторяет в нас отрицание того, что прошлое можно исправить в ложном смысле, мы осуждаем как подозреваемого, и приговор готов ответить на обвинительный приговор.
Любовь приносится в жертву, человек становится инструментом, любовь превращается в полезный объект. Мы требуем от любви удовлетворения потребности, проснувшейся во времени, и ожидаем, что наше дыхание произойдет. Как дети, мы просим его оправдать то, что он был несправедлив со стороны других людей, которые растоптали нашу жизнь. Подобно тому, как мы просим его сыграть пьесу, чтобы очистить присутствие других в нашей жизни, что оставило нас в ярости, с позором, чтобы отметить нашу жизнь как стигму. Независимо от того, вызывающе или властно, мы хотим стать тем героем, который поднимает наши спины за спиной, и мы будем парить в небе, полном невысказанных снов, где мы будем сопровождать наши заблуждения. Отношения перестают быть отношениями и превращаются в использование, где другое становится волшебным средством, чтобы восстановить «неправильное» в нашей психике.
Печаль о том, что было упущено, о том, что было предано и оставлено, настолько велика, что мы считаем себя стигматизированными и дрожим от мысли о мошенническом образе, угрожающем руинам нашего ментального мира. Мы переживаем пробуждение, чтобы мы могли противостоять потрясениям жизни, когда штормы бьют в нашу дверь. Однако, поскольку наши травмы определили наш имидж, мы чувствуем себя слабыми, чтобы преодолеть наши ограничения и ограничить их измерение внутри нас, поэтому их репутация поражает нашу ценность. Таким образом, знак события, которое мы непреднамеренно сделали в прошлом, стигматизировал всю нашу психику.
Но таким образом мы не можем соприкоснуться с реальностью и справиться с ней. Травмы, какими бы глубокими они ни были, проникли в нас, являются ценным союзником в нашей жизни, потому что каждый опыт, даже если он не дал желаемого результата, это урок жизни и снаряжения в нашей борьбе. Пока мы пытаемся исчезнуть, мы должны стереть с карты нашего прошлого все, что, по нашему мнению, укушает нас, пока мы ищем волшебное средство, которое стерло бы моноклетиана, который причинит нам боль, чтобы принять себя без травм, без травм, без записей. Без прошлого мы так злы и бьемся, потому что мы обнаруживаем, что не можем стереть наши воспоминания, но единственное, что может нам помочь, - это смириться с «ошибкой» и проложить путь для нашей жизни.
Память нужна, потому что это компас, чтобы мы не теряли снова и снова ненужные определения. Благодаря опыту, даже несмотря на боль, которую мы испытали, если мы принимаем и используем ее, тогда мы избегаем путей, которые вводят нас в заблуждение, и мы выбираем пути, где мы встречаемся с нашей истиной, где наш образ принят, где мы чувствуем себя подлинно. Все, что происходило в нашей жизни, имеет свое значение, свою ценность, и если оно потеряно, если мы его потушим один раз, мы также стерем нашу жизнь, запечатанную кусочками, и все это наше единство. Все, что мы испытали, счастливые или грустные - это мы. Каждый элемент, который мы использовали или оставил, чтобы жаловаться, продолжает существовать внутри нас и ждет нас с нетерпением. Мы имели право на наши ошибки и наши правильные сердца, в то время как все, от чего мы пытаемся избавиться от стыда, от гнева или вины, следует за нами, как озноб, который стремится присоединиться к нам, чтобы извиниться и найти свое место в нашей жизни, поэтому не быть изолированным и отделенным от нас. Каждая эмоция или мысль, которая нападает на кусочки нас самих, ищет своего союза с ядром себя, чтобы мы чувствовали себя цельными и объединенными с собой. Опыт нашей жизни оставляет дистилляцию в нашей ментальной системе, и мы совершенствуем их сущность, чтобы устранить их токсическое содержание и наслаждаться их нектаром.
Анжелики Болудаки
Аггелики Болудаки - частный социальный сотрудник, бывший член Центра по предотвращению использования зависимых веществ Н. Ханья и бывший техник по образованию. Он является автором "Публикации Araxovoli" "Мама, папа, ты не смотрел и не потерял меня"
Источник: Antikleidi.com antiqueidi