Люди могут быть захвачены эмоциональным перееданием по многим причинам, я уверен, и в любом возрасте. Например, я знал человека, который был стройным до 30 лет, а затем начал навязчиво переедать и стал толстым в ответ на резкие перемены в жизни. Эмоциональное пищевое происхождение каждого человека уникально индивидуально; то, что вы здесь прочтете, оказалось моим.
Мое эмоциональное переедание и прибавка в весе уходят корнями на 50 или более лет назад, в мое детство. Таким образом, история о том, как я с любовью попрощалась с избытком еды и своим жиром, неизбежно является историей прощания со своим гневом и обидой на семью, из-за которой мои детские годы были такими несчастливыми.
Вы не удивитесь, узнав, что изменение этих пожизненных чувств было болезненным путешествием. Но это также был решающий прорыв в моем понимании того, как я стал настолько зависеть от еды в своей жизни. И это освободило меня, чтобы стать женщиной, которой я являюсь сейчас: больше не одинокой, испуганной или толстой.
Как и каждому ребенку, мне нужна была любовь моих родителей, чтобы расти, любя себя. Этого не произошло. Вместо этого я стал мишенью в семье, ребенком, которого критиковали и стыдили - обычно не зная, почему.
Беда с этим, конечно, помимо того разрушительного эффекта, который это оказало на мои чувства по отношению к себе в то время, заключается в том, что я вырос, слыша собственный голос в своей голове, критикующий и стыдящий меня.
Сегодня я вижу, как то, что я делаю с собой, с годами превратилось в ожидание того, что другие тоже будут делать это, хотя большую часть времени они этого не делали. Например, я был склонен думать, что люди, у которых на уме другие вещи, критикуют меня или просто ждут, чтобы это сделать. (Проверка в реальности: иногда я это заслуживал!) И я также позволил себя опозорить - читай: стать жертвой - в некоторых очень неприятных инцидентах даже спустя долгое время после того, как я вырос.
В ответ на эти и другие реальные и воображаемые страхи я научился изолировать себя от других - если не всегда физически, то уж точно редко показывая свои настоящие чувства. Но все же, как и всем, мне нужно было что-то, что заменило бы близкие отношения и то богатство, которое они привносят в жизнь.
И когда я был еще очень молод, я нашел его. Я формировал, лелеял и, прежде всего, защищал «отношения», которые стали моим спасательным кругом: мои близкие, любящие отношения с едой.
Теперь я верю, что еда, которую я любил и которой никогда не мог насытиться, по крайней мере, когда я набивал себя ею, была семьей, которой я никогда не насыщался. У меня даже была своя «семья» любимых блюд! Наши «семейные трапезы» - конечно же, в одиночестве и, по возможности, вне поля зрения других - включали такие деликатесы, как пицца, кокосовый пирог и паста с насыщенными сливочными соусами и много-много сыра.
Я чувствовал себя счастливым и удовлетворенным, когда ел любимую еду. И тогда, естественно, я был несчастен, ненавидя себя за то, что я сделал. Видите здесь закономерность? Еда питала не только мою потребность в близких отношениях, но и мою потребность - о, как больно это признавать! - жалеть себя.
Чувствовать себя жертвой.
Вы когда-нибудь боялись сбросить лишний вес? Я точно знал. И неудивительно: похудеть означало потерять единственные близкие отношения, от которых я мог зависеть, чтобы всегда быть рядом и чувствовать себя хорошо. Так что, даже когда мне удавалось существенно похудеть, я быстро набирала его обратно, обычно добавляя еще несколько фунтов для полноты картины.
Я даже помню, как иногда чувствовал облегчение от того, что снова набрал вес, даже когда я отчаялся, увидев, что мое тело снова распухло и стало искаженным жиром. Интересно, вам это тоже знакомо?
Ну, вот как я жил, как я жил, столько лет. Затем в терапии произошли два больших изменения:
1) Я узнал, что в конце концов я был довольно хорошим человеком, кем-то, кого другие люди обычно любили бы, если бы у них была такая возможность. Так что мне не нужно было выдвигать «постоянную» защиту, такую как жир, юмор за счет других людей и изоляция от других. Я мог бы расслабиться и быть собой, и большую часть времени все было бы в порядке, как и у большинства людей, большую часть времени.
2) Я обнаружил в себе настоящие любящие чувства к моей семье, особенно к моим матери и отцу, которые уже умерли. Самым удивительным было то, что я полюбил свою мать, красивую и забавную женщину, которую, по-видимому, нервировало присутствие яркого, интуитивного и часто непослушного ребенка. Что я увидел или почувствовал, о чем она не хотела, чтобы другие знали? Не знаю (хотя раньше, в роли «жертвы семьи», мне казалось, что знаю). И это уже не имеет значения. Важно то, что почти наверняка ее резкая и безжалостная критика в мой адрес была направлена на нее самой, а не на меня, ребенка, который еще не был достаточно взрослым, чтобы причинить кому-либо вред. Задолго до этого ее собственная семья невольно вложила эту самокритику в ее голову и сердце.
Теперь я понимаю, что мои мать и отец родили детей, обремененных собственной болью неудовлетворенных детских потребностей, и они жили во времена, когда профессиональная помощь была недоступна, как сегодня. И поэтому они передали мне свое бремя.
Я также понимаю, что как мать я обременяла своих двух дочерей аналогичным образом. Сейчас они выросли, воспитывают собственных детей - моих внуков. Но, «отдавая» свой эмоциональный груз и в процессе становясь более настоящим и любящим человеком, я очень надеюсь, что их жизнь и отношения с детьми также станут крепче.
Что я подразумеваю под "отдачей"? В терапии я вернул боль и оборонительную позицию, которые передали мне мои родители. Я сказал: «Я больше не хочу этого. Это было там, когда я нуждался в этом, вместе с едой и моим жиром, когда я не мог видеть других способов справиться со своей жизнью. Теперь у меня есть возможность понять это, поблагодари его за то, что он был рядом, когда я нуждался в нем, и отпусти его с любовью."
Вот что я написал, когда впервые перестал возлагать на свою семью ответственность за то, кем я стал во взрослом возрасте:
Мама, теперь я понимаю, и я так сильно тебя люблю. Мне так жаль боль и страх, которые ранили тебя и сформировали всю твою жизнь, пока ты была еще такой молодой. И я отмечаю твои настоящие качества.: любовь, даяние, теплота, юмор, которые были внутри вас все время и которые вы передали мне. Я приветствую их в своей жизни и считаю их вашими дарами мне. Ложные, манипулятивные, защитные качества, которые вы и другие до вас перешли ко мне, Я ОТДАЮ - не тебе, ибо ты натерпелся, а Высшей Силе, которая наставила нас на этот путь, Он знает, что с ними делать.
"Я люблю тебя, Мать - мать, которой тебе суждено было стать и которой ты являешься сейчас, в моем новом понимающем сердце."
Диана