Все мы знаем, что соперничество между братьями и сестрами распространено среди детей. Но это может длиться десятилетия после того, как детство закончилось.
Пролистайте онлайн-доски объявлений и форумы, и вы найдете множество историй. Взрослые братья и сестры ссорятся. Нажимайте кнопки друг друга. Воровать деньги друг у друга. Устраивайте жестокие шалости. Даже физически драться. Некоторые просто ссорятся. Другие переходят черту и жестоко обращаются с братьями и сестрами.
Эти ссоры могут стать шоком для родителей. Клинический психолог и профессор Лори Крамер, доктор философии, однажды попросила своих студентов в Северо-восточном университете записать самое худшее, что произошло между ними и их братьями и сестрами, о чем их родители не знали.
«У всех что-то было», - говорит Крамер. «Это действительно открыло глаза».
Многие братья и сестры перерастают свое соперничество. Они отступают от него, возможно, после особенно неприятной драки. Но не все так делают.
Хотя простого решения не существует, существуют стратегии, которые помогают смягчить конфликт.
Что вызывает соперничество между братьями и сестрами во взрослом возрасте?
Обычно все сводится к тому, как дети чувствуют, что родители обращаются с ними.
Отношение родителей к вам по-разному, будь то реальное или предполагаемое, является одним из наиболее устойчивых предикторов соперничества и конкуренции между братьями и сестрами, и не только в детстве. Меган Гиллиган, доктор философии, адъюнкт-профессор Университета штата Айова, специализирующаяся на исследованиях человеческого развития и семейных исследований, видела это повсюду. «Мы обнаружили это, когда людям за 50 и 60 лет, и даже после смерти родителей».
Во взрослом возрасте может нарастать напряжение из-за того, кто считается более счастливым или успешным. Конфликты могут быть словесными. Подумайте: стрелять друг в друга с пренебрежением или сарказмом.
Если это выходит за рамки дружеских препирательств, это может сказаться на психическом и эмоциональном благополучии человека. Это особенно верно, если один из братьев или сестер более готов пройти через это, чем другой. Некоторые даже разорвали все связи, потому что просто не могут ужиться. И, вероятно, это началось не на ровном месте.
Неизбежные столкновения
Даже в детстве отношения между братьями и сестрами могут быть сложными и напряженными. Братья и сестры не выбирают друг друга. Неизбежно, что в какой-то момент они столкнутся.
«Трудно жить с людьми», - говорит клинический психолог Эйлин Кеннеди-Мур, доктор философии, автор книги «Уверенность в себе: помогите своему ребенку завести друзей, развить устойчивость и развить настоящую самооценку». «Они забирают твои игрушки. Они не делают того, что ты хочешь».
Она говорит, что человеку свойственно сравнивать себя с теми, кто рядом. И нет никого ближе, чем брат или сестра. Гиллиган соглашается. «Они одни из первых, с кем мы себя сравниваем».
Дети могут чувствовать себя застрявшими в определенных ролях в семье. Подумайте о семье с одним буйным ребенком и одним тихим. Буйный может подумать, что более спокойного родители любят больше. А более спокойный человек может чувствовать себя втянутым в роль «хорошего».
Если у детей не будет возможности выйти из этих жестких ролей, соперничество или обиды могут со временем нарастать. А это может привести к ссорам, ревности или постоянному превосходству.
Многие братья и сестры проходят через это. «Часто люди думают, что с их семьей что-то не так, что-то патологическое, - говорит Гиллиган. «Но это случается в большинстве семей».
Почему у взрослых продолжается соперничество?
Даже старше среднего возраста братья и сестры помнят, как они чувствовали себя детьми. Это влияет на их отношения друг с другом и на их психологическое благополучие.
«Это остается с нами», - говорит Гиллиган.
Это особенно верно в случае серьезного или нездорового конфликта. Но это может случиться и с более легкими случаями. Кеннеди-Мур говорит: «Это действительно зависит от значения, которое люди придают прошлым событиям».
Уэллсли, Массачусетс, терапевт Омар Руиз говорит об этом так: «Дети импульсивны. Взрослые действуют преднамеренно». Теперь у вас есть выбор и навыки, которых у вас не было тогда.
Ваши самые долгие отношения
Возможно, вы знали своего брата или сестру всю свою жизнь. Это отличает отношения между братьями и сестрами от отношений с друзьями, партнерами или даже родителями.
Вот почему мы часто возвращаемся к нашим семейным образцам и поведению, когда мы рядом с нашими братьями и сестрами - например, на праздничных обедах. «В таких ситуациях легко попасть в ловушку, - говорит Руиз. «Есть больше людей, которые могут оказать давление на вас, чтобы вы ответили».
Кроме того, мы склонны возвращаться к общему опыту, который у нас был в детстве. «Ваше поведение и манеры будут основываться на этой истории», - говорит Гиллиган. Так что придется потрудиться, чтобы вывести ваши отношения из автопилота.
Когда ценности расходятся
Сходные ценности - один из лучших показателей наших личных отношений, в том числе с братьями и сестрами.
«Мы склонны поддерживать отношения с людьми, которые разделяют наши ценности и убеждения. Когда у нас разные ценности и убеждения, мы с большей вероятностью разорвем эти отношения», - говорит Гиллиган.
Если кто-то с очень разными ценностями не является родственником, мы можем разорвать отношения. Но с братьями и сестрами это часто ощущается по-другому. «Всегда будет какая-то степень семейных обязательств, которая будет тянуть вас назад», - говорит Крамер.
Иногда немного места может помочь. Некоторые братья и сестры говорят, что они начали замечать улучшение в своих отношениях только тогда, когда один из них уехал. Это может быть здоровым способом переосмыслить себя отдельно от брата или сестры. «Вам нужна собственная личность», - говорит Крамер.
Иногда лучший способ двигаться вперед - это не вызывать фургон. Это согласие не соглашаться, по крайней мере временно. Возможно, вам не удастся наладить глубокую дружбу со своим братом или сестрой, но вы, по крайней мере, сможете общаться более мирно.
Решения для соперничества между взрослыми братьями и сестрами: начало работы
Бросьте вызов себе, чтобы лучше понять точку зрения, цели, потребности и предпочтения вашего брата или сестры. Это требует таких навыков, как сострадание и умение слушать.
Их опыт мог отличаться от вашего. Даже тривиальные вещи могут спровоцировать разрыв отношений, который затянется на годы. Вы и ваш брат можете даже не помнить, что послужило причиной разрыва.
«Это просто переводится в плохое отношение к этому человеку», - говорит Крамер. «Они держатся за негативное чувство, а не за факт».
У многих людей нет никого, с кем им было бы удобно поговорить об этом. Поэтому они формируют свое мнение о своем детстве в вакууме, а не видят картину целиком.
«По мере того, как люди взрослеют, у них появляются все более и более сложные рассказы о своих отношениях», - говорит Крамер.
Эти объяснения не всегда точны. Например, когда эксперты сравнивали отчеты родителей с отчетами их взрослых детей, они часто расходились.
Гиллиган указывает на исследование этого вопроса. «Когда мы спрашиваем матерей о том, с кем они эмоционально близки - кого бы они предпочли в качестве воспитателя, - дети знают, что у матерей есть такие предпочтения, но они ошибаются в том, кто именно».
Измени свою перспективу
Вы, наверное, изменились с детства. Так что позвольте, чтобы ваш брат или сестра не были такими, какими они были когда-то.
«Будьте открыты и любопытны, чтобы узнать, кто ваш брат или сестра», - говорит Кеннеди-Мур.
Если вы обнаружите, что придерживаетесь старых моделей поведения, попробуйте начать заново. «Отношения между братьями и сестрами действительно могут быть прекрасными, если мы позволим им», - говорит Кеннеди-Мур. «Но мы должны построить это так же, как и дружбу».
Крайне важно иметь сочувствие и смотреть вперед. «Постарайтесь дать людям благодать, - говорит Кеннеди-Мур. Мы делаем ошибки. Мы бесчувственны. Мы набрасываемся. Настоящий вопрос: что происходит сейчас?»
Сохраняйте спокойствие
Общение является ключевым. Четко изложите свои потребности брату или сестре. Дайте им знать, что вам от них нужно, что больше не соответствует действительности о вас и что вас волнует.
«Они не узнают автоматически», - говорит Кеннеди-Мур.
Она рекомендует использовать фразу: «Мне нужно, чтобы ты был пуст, потому что пуст. Например: «Мне нужно, чтобы ты не давал советов, потому что это заставляет меня чувствовать, что ты не доверяешь моему суждению». Или «Мне нужно, чтобы вы не задавали мне вопросов на эту тему, потому что это меня напрягает».
В детстве у нас не хватает самообладания, чтобы сохранять спокойствие во время соревнований, говорит Руиз. Но как взрослые, мы можем.
«Вы и ваш брат больше не дети, ни по возрасту, ни по развитию мозга», - говорит Руис. «Вы можете более осознанно подходить к выбору, который делаете». Вы можете остаться в настоящем, а не зацикливаться на старых ранах.
Что нельзя делать
Не предполагайте и не исправляйте. Вы, вероятно, не знаете точно, что думает или чувствует ваш брат или сестра или что им нужно. «Многие взрослые считают, что могут решить проблему, «исцелив» человека, - говорит Руис. «Члены семьи обижаются на это».
Вместо этого постарайтесь проявить чуткость. Это значит поставить себя на место своего брата или сестры. Подумайте, почему они могли поступить определенным образом.
Если они подверглись жестокому обращению, например, травма часто является спусковым крючком. «Это не оправдывает их поведение, а скорее обеспечивает необходимый контекст, объясняющий, почему они ведут себя так, а не иначе», - говорит Руиз. Если была травма, добавляет он, иногда лучше установить четкие и здоровые границы, чем навязывать примирение.
Не упускайте из виду свою роль. «На самом деле полезно думать о своей роли в этом, потому что это дает вам больше контроля, - говорит Кеннеди-Мур, - независимо от того, танец заключается в том, что вы можете сделать что-то другое со своей стороны и вызвать что-то другое с их стороны».
Не рассчитывайте на то, что все получится волшебным образом. «Это десятилетия моделей поведения, - говорит Гиллиган. «Это не просто воссоединение, даже во время крупных жизненных событий. Если кто-то действительно хочет восстановить отношения между братьями и сестрами, это то, к чему они должны относиться серьезно и обдуманно».
Если вы серьезно настроены наладить натянутые отношения между братьями и сестрами во взрослом возрасте, и то, что вы пробовали, не работает, может помочь поговорить с психотерапевтом.
Помните, почему
Подумайте, что вы оба можете получить, если сможете достичь определенного примирения. Меньше стресса? Более близкие отношения?
«И красота, и сложность отношений между братьями и сестрами в том, что они знают нас всегда», - говорит Кеннеди-Мур. «Очень легко соскользнуть на мысль: «Это точно так же, как вы делали, когда вам было 11 лет!» вид сценариев. С другой стороны, они видели вас в худшем виде, и они все еще любят вас. Это замечательно».
Освобождение места для хороших сторон отношений - или, по крайней мере, уменьшение токсичности - может стать тем сдвигом, которого вы оба ждали.