Убери гостиную, помой посуду, вынеси мусор… пиля, пиля, пиля. Непрекращающееся нытье, которое вы не только сводите с ума вашего партнера, оно отталкивает его или ее и вредит близости. Как вы можете научиться общаться более эффективно и превратиться из заезженного рекордсмена в пример успеха в отношениях? Первый шаг, говорят эксперты, состоит в том, чтобы признать, что просить одно и то же снова и снова - верьте этому или нет - просто не работает.
«Нытье принимает форму словесных напоминаний, просьб и мольб», - говорит Мишель Вайнер-Дэвис, MSW, терапевт по вопросам брака и семьи. «Вы можете говорить это по-разному, но когда вы повторяете это по-разному снова и снова, это равносильно ворчанию."
Суть нытья
"Если человек думает: "Если я сказал это один раз, я сказал это миллион раз", или "это в одно ухо, а в другое", или "я говорю до посинения на лицо, «это должно быть сильной зацепкой», - говорит Вайнер-Дэвис, автор нескольких книг об отношениях, в том числе «Достучаться до мужчины, которого любишь» и «Брак, изголодавшийся по сексу»..
Веская подсказка или нет, но большинство нытиков не знают, что они ворчат - они думают, что их нытье помогает, объясняет Вайнер-Дэвис. И не им решать: полезное напоминание становится ядовитой клячкой, когда об этом говорит тот, кого придирают.
«Это переходит от напоминания к ворчанию, когда человек, которому напоминают, обижается», - говорит Вайнер-Дэвис. «Название поведения зависит от того, как его слышит человек, а не от того, что чувствует тот, кто говорит об этом».
Чувства и эмоции играют большую роль в нытье, а это означает, что женщины обычно играют стереотипную ведущую роль.
"Женщины берут на себя львиную долю ворчания", - говорит Джейми Терндорф, доктор философии, семейный терапевт. «Поскольку многим женщинам трудно напрямую сообщить о своих потребностях, они попадают в роковую ловушку: ныть и ныть о том, чего они не получают, вместо того, чтобы прямо заявить, чего они хотят, в чем нуждаются или ожидают от своего партнера. К сожалению, нытье и ворчание не приводит мужчину в состояние даяния, и возникает порочный круг: чем больше ее мужчина лишает ее того, чего она хочет, тем больше она ворчит и тем меньше вероятность того, что он будет реагировать на ее желания».
Но, как и любой аспект отношений, нытье - это улица с двусторонним движением.
«Очевидно, что если женщина чувствует, что ей ответили, ей не нужно будет поднимать одни и те же вопросы», - говорит Терндорф, автор книги «Пока смерть не разлучит нас» (если я не убью тебя первой).«На первый взгляд, легко предположить, что во всем виноват наги - если бы он реагировал лучше, нытья не было бы».
Но вместо того, чтобы обвинять мужа в том, что он не убирает на кухне, или жены в том, что она так ворчит по этому поводу, начните искать более продуктивные способы общения, иначе рискуете испортить близость в ваших отношениях: Согласно исследованию, представленному на конференции Общества личности и социальной психологии 2003 года в феврале, придирки могут уменьшить близость пары.
Внесение изменений
«То, как женщина преподносит свои «бифы», определяет, будет ли реагировать ее партнер», - говорит Терндорф. «Современная опасность - это уже не свирепый тигр, а разгневанная жена или подруга. Когда она бросается на него, скаля зубы, отчитывая его критикой и терзая его голову, его тело видит опасность и переключается в режим «бей-беги». Поскольку он не хочет драться с ней, вместо этого он убегает."
Прежде чем ваш напарник схватит свои клюшки для гольфа и направится к двери, чтобы его не было видно, пока 36-луночное кольцо не окажется у него под поясом, немного уменьшите температуру нытья.
«Выход - это то, что я называю «климат-контроль», - говорит Терндорф. «Женщины должны научиться правильно сообщать о своих потребностях, и это начинается со спокойного изложения того, что было сказано или сделано, и что вы чувствовали по этому поводу».
Еще одна тактика - действовать вместо того, чтобы лезть в мыльницу.
«Не надо ворчать и попробуйте действовать», - говорит Вайнер-Дэвис. «Такие навыки, как активное слушание, позволяют парам научиться разговаривать друг с другом таким образом, чтобы их услышали. Слишком часто, когда пары обсуждают друг с другом острые вопросы, они слишком заняты защитой себя, чтобы услышать на глубоком уровне, что говорят и чувствуют их супруги. Если они смогут освоить приемы честной борьбы, тогда оба супруга будут услышаны, и придираться не нужно».
Когда возникает желание ворчать, Вайнер-Дэвис предлагает сосредоточиться на положительном опыте, который у вас был в прошлом с вашим партнером, когда что-то, кроме нытья, вызывало реакцию, которую вы искали.
«Вспомните случай, когда вы попросили своего партнера что-то сделать, и он это сделал, а затем подумайте о том, что вы сделали по-другому, что сработало», - говорит Вайнер-Дэвис. «Учитесь на этой ситуации и меняйте будущие ситуации соответствующим образом, чтобы вам не нужно было ворчать».
Для партнеров людей, которые ворчат, часть ответственности за улучшение каналов связи также ложится на них.
«Начните с того, что ваш супруг просит вас сделать - это может пресечь его в зародыше», - говорит Вайнер-Дэвис.«Другой альтернативой для человека, которого раздражают, может быть избегание гнева или злости, что не очень хорошо работает. путь любви, а не способ защиты."
Когда эти методы не работают или когда ворчание поглощает отношения, может помочь терапия.
"Попробуйте уроки семейного воспитания", - говорит Вайнер-Дэвис. «Или найдите хорошего консультанта по вопросам брака - что угодно, что поможет вам найти лучшие способы общения».
Жизнь без нытья
«Итог: хорошие отношения основаны на взаимной заботе», - говорит Вайнер-Дэвис. «Вы действительно должны присматривать за своим супругом. Вы должны ставить потребности своего супруга выше своих собственных - и это может означать, что вы делаете что-то, что вам не очень нравится делать. И когда вам приходится ворчать, это признак взаимной заботы… взятия не происходит."
Будь то поиск новых способов общения или обращение за помощью к психотерапевту, нытья можно избежать.
«Суть в том, чтобы найти альтернативные способы достижения своих целей, а также быть более продуктивным и любящим», - говорит Вайнер-Дэвис.
Так как ты можешь сказать, что стал клячкой? По словам Вайнера-Дэвиса, вот несколько ключевых признаков:
- Вы все больше разочаровываетесь, потому что не можете дозвониться до своего партнера, несмотря на то, что спрашиваете снова и снова.
- Ваш партнер занимает все более оборонительную позицию каждый раз, когда вы о чем-то просите.
- Вещи, которые вас беспокоят, имеют тенденцию к разрастанию - вас больше беспокоит большее количество вещей и чаще.
- Ваше раздражение заразно - чем больше вы раздражаетесь, тем больше раздражается ваш партнер.
- Слабые стороны отношений, например, то, что ваш партнер не делает, несмотря на ваши попытки добиться изменений, становятся в центре внимания, а не сильные стороны ваших отношений.
- Самый очевидный признак того, что вы склонны придираться: вы сказали одно и то же пятью разными способами, пять раз, и все же продолжаете.
Первоначально опубликовано 21 апреля 2003 г.
Обновлено с медицинской точки зрения 24 апреля 2006 г.