Многие из нас обнаруживают, что независимо от того, насколько широкими были наши интересы до рождения ребенка, в момент родов мы превращаемся в полных детей-ботаников
Мы полны увлекательных фактов о новорожденных, полезных советов для других молодых мам и веселых анекдотов о подвигах вашего ребенка, которые по какой-то причине никому не кажутся такими же забавными. Итак, как узнать, становишься ли ты детским ботаником? Отметьте наш список контрольных признаков.
1. Ваше объявление о рождении на Facebook сопровождалось альбомом из 157 фотографий, все они были сделаны в течение первых двух часов - и вам было немного обидно, что ваши друзья не прокомментировали каждую из них по отдельности.
Не расстраивайтесь: для непосвященных одно детское фото выглядит почти так же, как другое. Тем более, что ваш новорожденный еще даже глазки не открыл…
2. Когда патронажная сестра спрашивает, спите ли вы, вы достаете свой дневник и даете ей поминутный отчет о последних семи ночах.
Все, что она искала, это просто да или нет!
3. Вы пьете латте в местном кафе, когда слышите безошибочный звук плача новорожденного - и, прежде чем она успевает понять, что произошло, вы плюхаетесь на диван рядом с ничего не подозревающей новой мамой и делитесь своим лучшим средством от колик. советы.
Вы думали, что она будет благодарна за совет, так почему же она выглядит немного напуганной?
4. Вы стали полностью одержимы багги. Вы не можете пройтись по городу, не улыбнувшись понимающе мамам, которые выбрали ту же модель, что и вы, или не подняв брови за спиной тех, кто использует стиль, который, как вы ЗНАЕТЕ, имеет серьезные проблемы.
Но отойдите от каталога Mothercare - количество колясок, которое может понадобиться любой маме, ограничено.
5. Вы начали называть своего партнера папой (например, «Папа, передай вино, пожалуйста») - даже когда ваш ребенок крепко спит в постели, а у вас есть друзья на ужин.
Может быть, это и мило, но прибереги его, когда будешь один - у него ведь есть собственное имя, помнишь?
6. Вы разработали свой собственный лексикон для разговоров о различных цветах и консистенции стула вашего ребенка (мармит… французская горчица… шоколадная паста…) и не можете понять, почему ваши друзья кажутся слегка отталкивающими.
Возможно, ваши яркие описания заставили их отказаться от нутеллы на тосте…
7. Вы берете ребенка на свое рабочее место, чтобы показать его, а когда ваш начальник (мужчина) спрашивает, как у вас дела, вы начинаете красочно рассказывать историю своего рождения: слизистые пробки, меконий и все такое.
Только когда он торопливо находит предлог, чтобы пойти к копировальному аппарату, понимаешь, что ему не нужно было знать все кровавые подробности.
8. Вы, наконец, устраиваете свидание со своим партнером, и, несмотря на клятву не говорить о ребенке, вы просто не можете с собой поделать.
И все же, по крайней мере, твоя вторая половинка такая же плохая, как и ты!
9. Вы развили энциклопедические знания о каждой детской болезни, известной женскому роду, никогда никуда не уходите без обильного запаса Calpol и геля для прорезывания зубов, и если ваша подруга из NCT упомянула, что ее ребенок выглядит немного теплым, вы хлестали цифровой термометр из сумки для пеленания, пока она не успела моргнуть.
Расслабьтесь немного - с ним все в порядке, и вам действительно НЕ нужна срочная консультация терапевта по поводу колыбели.
10. Вы создали семейную группу в WhatsApp исключительно для того, чтобы вы могли без промедления рассказать всем своим родственникам о последнем событии вашего ребенка - с иллюстрациями.
Просто имейте в виду, что, хотя они будут рады услышать о его первой улыбке, они, вероятно, будут менее воодушевлены его первым твердым каканием.
11. Ваша детская книга стала вашим самым ценным достоянием - после вашего ребенка, конечно. Вы используете его, чтобы отследить каждую деталь его роста и развития: прибавка в весе на 2 унции, тот факт, что он действительно выглядел так, будто он вот-вот перевернется, хотя ему это не удалось.
Это чудесный подарок на память, который вам захочется вспоминать в будущем, но когда ваш бездетный лучший друг придет выпить кофе, вы, возможно, захотите вместо этого придерживаться сплетен о знаменитостях.
12. Ваша свекровь предложила посидеть с вами, поэтому перед важным событием вы тратите большую часть дня на составление документа, в котором указывается режим кормления вашего ребенка, сколько капель пены для ванн у него в ванночке, какая история ему нравится перед сном и на сколько градусов дверь его спальни должна оставаться открытой.
Это вполне естественно, что вы переживаете, но только помните - она успела воспитать как минимум одного ребенка до совершеннолетия…
13. Твоя мама звонит, чтобы узнать о последних новостях, и ты так забавляешься, рассказывая историю о том, как твой ребенок выплюнул малину с полным ртом Weetabix, что ты оказываешься на полу со слезами, катящимися по твоим щекам, изо всех сил пытаясь дышать.
Хм - возможно, вы должны были быть там.
14. Известно, что вы писали в Facebook о закупорке молочных протоков.
Eek. Определенно TMI.